Законы Мерфи в фотографии

1. Если Вы положили крышку от объектива в карман, то забудете, в какой, перещупаете все карманы по два раза, а крышка найдётся в самом первом кармане.
2. Если в доме два штатива, то на выезд Вы возьмете площадку не от своего.
3. Если Вы видите что-то уникальное (закат/рассвет/метеорит), то камера либо лежит дома, либо в ней — севшая батарея.
4. Если Вы поставили аккумулятор на ночь заряжаться, то скорее всего вспомните об этом уже в 50 километрах от дома на съемке рассвета.
5. Если Вас фотографируют на мероприятии, то Вы либо едите, либо у Вас закрыты глаза.
6. Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.
7. В групповом портрете моргнёте именно Вы.
8. Когда Вы снимаете панораму с рук, один из кадров обязательно получится нерезким.
9. Количество взятых на съемку объективов обратно пропорционально их надобности.
10. Если Вы не взяли какой-то специальный объектив (макор, телик, ширик, портретник), то именно он Вам и пригодился бы больше всего, т.е. самый нужный объектив всегда остаётся дома.
11. «На обратном пути сфоткаем» — точно по какой-то причине не получится.
12. Матрица чистке не поддается. После любой чистки останется одна пылинка, которая ляжет на центр зрительского внимания.
13. Стоит Вам найти наиболее удачный ракурс для съёмки, как кадр заполняется фотографами, которые решили разделить Вашу точку зрения.
14. Если Вы сняли кадр с красивого ракурса и публикуете как уникальный, то окажется, что все сняли такой же кадр с этого ракурса, поэтому Ваш не уникален.
15. На закате как только Вы прячете камеру и садитесь в машину, небо загорается невероятными красками.
16. Если ночью Вы снимали звезды, то первые утренние кадры будут сделаны с «ночными» настройками.
17. Фотошоп всегда вылетает перед последним действием над фото, после которого собирался сохранить результат.
18. По выходным закаты и рассветы абсолютно никакие, при том, что в будние дни были просто невероятными.
19. В момент, когда можно сделать единственный годный кадр, обычно перегревается вспышка, садятся аккумуляторы и заканчивается карта памяти.
20. Из всех карт памяти выходит из строя именно та, на которой — самые удачные и ещё не скопированные снимки.
21. При портретной съемке вероятность случайной фокусировки на фоне прямо пропорциональна открытости глаз и милоты выражения лица модели.
22. Как только Вы решили «быстренько» поставить телеобъектив вместо ширика, чтобы снять птичку, ребенка, НЛО, или котэ — птичка и НЛО улетят, ребенок отвернется и перестанет смеяться, а котэ примет несмешную позу моментально.
23. Если на флешке осталась куча фотографий, то Вы обязательно забудете их удалить. А "в полях" будете руками удалять по одной фотографии, упуская удачные моменты для съёмки.
24. Когда Вы приходите снимать в безлюдное место, то оно волшебным образом за краткий промежуток времени наполняется людьми, которые ужасно портят кадр.
25. Если в камере - 2 карты памяти, то на съёмку забудете обе.
26. Если Вы снимаете пугливых животных, то в самый ответсвенный момент Вам позвонят.
27. Если Вы приехали в какой-то город снимать архитектуру, то самое красивое здание будет на реставрации и закрыто лесами.
28. Самый красивый туман Вы видите из окна поезда.
29. Если ты всё предусмотрел, зарядил батарейки в фотоаппарате, пригласил в ассистенты приятеля, чтобы он взял свой выездной импульсный свет, взял моделрелизы и даже нашёл дачные наколенники, что бы удобно фотографировать с «нижней точки» на пленэре, на дорогах не было пробок и ты приехал на оговорённое место на полчаса раньше, значит модель точно не приедет.
30. Если у одного фотографа Canon, а у второго Nikon, то вместо съёмки будет драка.
31. При смене объектива в грязь всегда падает самый нужный, а на бетон - самый дорогой.
32. Именно в тот момент, когда «дай дуну на матрицу», внутрь капает вода.
33. При ночной съемке случайный прохожий толкнет штатив на 62 секунде 63-секундной выдержки.
34. Если погода для съемки плохая, то будет еще хуже.
35. Во время неформальных мероприятий процесс фотографирования всегда идёт в три стадии - "лень доставать камеру", "жирные руки" и "самое интересное уже закончилось".
36. Фотография, выложенная на страничке автора, обычно вызывает сдержанное молчаливое одобрение (высказываемое офф-лайн в приватной беседе). Та же фотография, стыренная в чей-то фейсбук, собирает там 100500 лайков за первый час публикации.

... коллекция пополняется ...

Два подвига Андрея Макаревича.

Подвиг - это когда человек не только поднимается над собой вчерашним, но и совершает то, что в его положении совершить, казалось бы, немыслимо или во вред себе. Например, перечёркивает свою прошлую спокойную и сытую жизнь ради эксперимента с заранее неизвестным результатом.

По моему мнению, Андрей Вадимович Макаревич совершил, как минимум, два подвига.

Первым подвигом Макаревича были - нет, не «Машина времени» и не «Смак». До «Машины времени» Макаревичу, вобщем-то, было нечем рисковать. Для таланта пробиться наверх - не подвиг, а обязанность, иначео он не талант. Да и затевая «Смак» Макаревич ничего не терял - кулинарные эксперименты не ставили под сомнение музакальные достижения, а в худшем случае он в любой момент мог прекратить это "кулинарное чудачество".

Первым подвигом Макаревича был «Оркестр креольского танго». Потому что это была профессиональная альтернатива - «Машине времени», року и уже сложившемуся профессиональному имиджу, попытка пойти против своих собственных достижений или даже показать наличие «второго я», что, возможно, могло привести к ещё худшим для него последствиям - неудача с «Оркестром» стала бы музыкальной, а значит профессиональной неудачей. Тем не менее, у Андрея Вадимовича хватило смелости, и при всём моём неоднозначном отношении к результату, большое спасибо Андрею за эту попытку. Или, по крайней мере, за напоминание о том, что по-настоящему творческая личность должна иметь смелость перечекнуть все свои прошлые заслуги и достижения ради неизведанного будущего.

Ну а второй подвиг - это стремление сохранить индивидуальность собственного мнения наперекор мутному потоку окружающего стадного инстинкта. Иногда правду намного труднее говорить, чем сражаться за неё с оружием в руках. Но тем ценнее одинокие говорящие среди воплей толпы, тем важнее их подвиг и тем ближе откровенный возглас ребёнка о том, что "король" на самом-то деле был абсолюно голый...

Панорамы Львова

GIF-эволюция

44 страшилки русской грамматики

Русский язык не такой сложный, каким кажется. AdMe.ru предлагает прочитать правила, в которых наиболее распространенные ошибки разобраны так, что ошибаться потом будет уже просто стыдно.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Будьте более или менее конкретны.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
8. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
11. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
12. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
13. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
14. У слова «нет» нету форм изменения.
15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
16. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
18. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
21. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
22. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
23. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
24. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
25. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
26. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
27. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
28. Правиряйте по словарю напесание слов.
29. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
31. Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
37. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества.
38. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
39. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
40. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
41. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
42. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
43. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
44. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Пицца на сковороде за 10 минут

Понадобится:

• мука - 9 стол. ложек
• сметана - 3 стол. ложки
• майонез - 3 стол. ложки
• яйца - 2 шт.
• колбаса или ветчина - 100-150 грамм
• помидор - 1 шт(крупный)
• сыр - 100 грамм
• перец молотый, черный или красный - по вкусу

Смешиваем муку, майонез, яйца и сметану. Выливаем на сковороду предварительно смазанную маслом. Сразу же сверху выкладываем нарезанные полосками ветчину или колбасу, ломтики помидора и все посыпаем тертым сыром. Готовится пицца 10 минут на тихом огне. На выходе получаем очень сочное и вкусное блюдо. Можно украсить зеленью, а с начинкой поэкспериментировать.

Приятного аппетита!